מתכננים את מסע הפונדקאות השני או השלישי שלכם?
המאמר הזה בשבילכם ומכיל מידע שיעזור לכם ולילדכם להתכונן לקליטת התינוק החדש.
ד"ר אילן טבק אבירם עונה על השאלות ומספק הנחיות מפורטות לשלבים שונים בתהליך.
ההנחיות מיועדות לכל הילדים ולשני המינים, ויעזרו לכם ליהנות מהמסע המשותף יחד.
הכנה ללידה
מתי נכון לספר לילדים על הרחבת המשפחה הצפויה ועל הנסיעה לחו"ל?
חשוב לאפשר לילדים מספיק זמן מראש, על מנת לעבד את התחושות לקראת השינוי, אך יש לקחת בחשבון שתחושת הזמן של הילדים שונה משלנו, ועבורם חודש מרגיש לעיתים כמו נצח. לפיכך, העיתוי המתאים שאינו מוקדם או מאוחר מדי הוא סביב שבועות 27-30 (אם צפויה לידת תאומים, רצוי מוקדם יותר סביב שבועות 25-28).
כיצד נכון לספר לילדים?
☺ מאחר ואין לנו בטן הריונית שמסייעת בהמחשת התהליך הקרב, כדאי להיעזר באמצעי ויזואלי כמו ספר קטן ופשוט שנכין בעצמנו. הספר יכול להתאים לילדים מגיל שנה ואילך, ויתאר בצורה פשוטה את עיקרי העלילה הצפויה. ככל שהילדים צעירים יותר, הספר יכיל בעיקר תמונות, וככל שהגיל עולה, אפשר להוסיף גם מילים.
☺ מומלץ שהספר יתחיל עם תמונות של המשפחה שלכם, כולל המשפחה המורחבת (סבים וסבתות, דודים ודודות) כשהילדים שלכם כמובן מככבים בו. לאחר מכן, כדאי להוסיף תמונה של בטן הריונית המסמנת את השינוי הצפוי.(אם יש תמונה של הפונדקאית, מה טוב). ותמונה של מטוס שתמחיש את הטיסה שתתקיים בקרוב. בהמשך, כדאי לצרף תמונות של יעד הלידה (אם יש תמונות ספציפיות של המלון למשל, זה מצוין) וגם תמונה של תינוק בן יומו. חשוב לסיים את הספר עם תמונות של הבית והגן, תוך הדגשה שבסוף המסע חוזרים הביתה, לשגרה המוכרת.
☺ את הספר יש לקרוא פעם ראשונה יחד עם הילד, ולאחר מכן לאפשר לו כרצונו לעיין בו או להתעלם מהספר. יש ילדים שיעבדו את הבשורה דווקא על ידי הימנעות ממנו, ולכן, יש לכבד זאת ולא לנסות לכפות מגע עם הספר לאחר החשיפה הראשונית. אפשר מדי פעם להציע לקרוא בו מחדש, אבל לא באופן אינטנסיבי.
☺ חשוב לקחת את הספר לטיסה ולנצל את ההזדמנות לרענן את סיפור הלידה הצפויה.
האם כדאי לספר לילד על השינויים שצפויים בחייו?
מוטב לאפשר לילד לשאול שאלות ולא "להפיל" עליו תובנות שליליות כמו: "יהיה לנו פחות זמן בשבילך". כדאי להתייחס לאירוע הקרב כאירוע חיובי ומרגש ואת המשמעויות השליליות, אם בכלל, הילד יגלה בעצמו כשייתקל בהן.
נסיעה ולידה
אם אתם שוקלים ההצטרפות של בני משפחה נוספים שיעזרו לכם, הפעם, בניגוד ללידת הילד הראשון שיכולתם להתרכז רק ברצון שלכם כהורים טריים, הפעם, יש לקחת בחשבון גם את צרכי הילד הבכור, שיזדקק לחברה וליווי, במיוחד בימי הלידה והאשפוז שאחרי. ברוב המקרים, נוכחות קרוב משפחה בימים הקריטיים שסביב הלידה – מסייעת מאד. אתם ההורים הטריים, תהיו מאד עסוקים ונרגשים ביום הלידה, ומוטב שלילדים תישמר השגרה הרגילה עם קרוב המשפחה המלווה. לאחר הלידה, כדאי לערוך סבב שבו בכל פעם יש מישהו אחר עם הילד הבכור, שלא ירגיש "נטוש" בהקשר של הלידה.
☺ עצם הנסיעה כבר מהווה שבירת שגרה עבור הילדים. ולכן, גם במהלך השהייה בחו"ל, מוטב ליצור שגרת חופשה עבור הילדים, השומרת גם על חלק מההרגלים שיש לו מהבית (ארוחות קבועות, זמני משחק קבועים וכו'). אם יש אפשרות לארגן מפגשי משחק עם ילדים אחרים השוהים באזור, זה מצוין. יצירת שגרה הכוללת גם מפגשים חברתיים עם ילדים אחרים תסייע לרגיעה ולהסתגלות טובה יותר לשינויים.
יש ילדים שמגיבים קשה לשבירת השגרה מהבית וגם לשינוי, ולכן, כדאי לקחת זאת בחשבון.
למרות שתהיו עמוסים ונרגשים מהלידה, עליכם לדעת להכיל גם את הקושי של הילד הבכור, שעליו להסתגל לחדר החדש במלון, למקום אחר בעולם, לקולות והטעמים החדשים וכו'. באופן כללי, ילדים מסתגלים די מהר, ולכן משבר ההסתגלות צפוי לחלוף מהר יחסית, בזמן השהות בחו"ל.
☺ מומלץ שהילדים לא יהיה נוכחים בבית החולים בזמן הלידה. לידה היא אומנם דבר מרגש, אך גם מעורר חרדה ולפעמים כולל התפתחויות לא צפויות, ולכן, זו לא סביבה מתאימה לילדים קטנים.
☺ חשוב שהמפגש הראשוני בין ילדכם הבכור לתינוק, יהיה באווירה נינוחה ונעימה עדיף מחוץ לבית החולים
או באזור נעים ורגוע בתוך בית החולים (למשל חדר מלונית או אזור המתנה שקט ולא בתוך תינוקייה עמוסת מכשירים, אלא אם אין ברירה אחרת). את המפגש הראשוני בין הילד לתינוק כדאי לעשות באופן נונשלנטי ככל האפשר ולתת לילד מרחב להגיב כרצונו. יש לאפשר לו להתקרב לתינוק ככל האפשר ולהימנע מגילויי לחץ בזמן ההתקרבות. יש ילדים שיגלו עניין רב בתינוק, ויש ילדים שיסתפקו במבט חטוף וימשיכו הלאה בעיסוקיהם כאילו לא ראו דבר מה מרגש. יש לקבל בהבנה את אופני התגובה השונים ולא להתאכזב אם המפגש לא היה מרגש כפי שציפיתם.
החזרה לארץ וההסתגלות בחודשים הראשונים
☺ בחודשיים שלפני הלידה ובחודשים הראשונים לאחר הלידה, מומלץ להימנע משינויים משמעותיים בהרגלים של הילדים למשל גמילה ממוצץ, הפסקת בקבוקים, מעבר למיטה חדשה או חדר חדש, מעבר גן חדש וכו'. אם תכננתם שינוי כזה, עדיף לדחותו מעט עד 3-4 חודשים לאחר הלידה. כמובן שיש הבדל בין הרצוי למצוי ולעיתים יש שינויים שהמציאות כופה (מעבר דירה למשל), אך יש לקחת בחשבון שההסתגלות לשינוים אלה עלולה להיות קשה יותר.
☺ לאחר הלידה עלולה להיות התנהגות רגרסיבית יותר של הילד הבכור ואף חזרה לדפוסים ישנים מהם נגמל בעבר. למשל יש ילדים שיחזרו למוצץ או יבקשו לנסוע רק בעגלה למרות שהם הולכים ללא קושי. יש לאפשר זאת ולא להתנגד לאמירות מצדו כגון: "גם אני תינוק" וכדומה. כדאי לאפשר את הרגעים הללו של חזרה לינקותיות (כמובן תוך שימת גבול מסוים), כי ניסיון להפסיקם בבת אחת, רק יגביר את הכמיהה של הילד להיות רגרסיבי.
☺ זמן איכות עם הבכור: כדאי לקבוע עוגנים של זמן איכות בלעדי עם הילדים, לפעילויות מהנה לפני הלידה (למשל הליכה לגן המשחקים) ולהמשיכן גם לאחר הלידה. זמן איכות של אחד על אחד עם הילדים מאד משמעותי עבורם ויתרום להסתגלות טובה יותר. בהדרגה אפשר יהיה לעשות יותר פעילויות משותפות שבהן גם התינוק נוכח, וכך ליצור חוויה חדשה של משפחתיות, אבל תמיד כדאי להשאיר לפחות אחה"צ אחד שבו יש זמן איכות בלעדי לילד הבכור.
☺ התקופה הראשונית שבה התינוק בעיקר אוכל וישן עוברת לרוב באופן חלק, כמעט ללא תגובה, אך יש לצפות לקשיים דווקא מאוחר יותר, כאשר התינוק יתחיל להיות יותר נייד ויכנס בעצמו למרחב של הילד הבכור. בזמן כזה התינוק עלול לקחת לו חפצים וצעצועים, ויש לקחת בחשבון שהתגובה מצד הבכור עלולה להיות גם אגרסיבית. יש כמובן לעצור תוקפנות פיזית של הבן הבכור כלפי התינוק ובמקביל לנסות לתעל אותה לביטוי מילולי של הקושי והתסכול שהוא חש.
אין זה סוד שלידת ילד חדש משנה את המאזן בבית, ועבור הבכור היא לעיתים כמו רעידת אדמה (שייתכן שתתעורר רק חצי שנה אחרי הלידה). יחד עם זאת, חשוב שההורים לא יחושו תחושת אשמה על שהם "נישלו" את הבכור מכס מלכותו. יש קונצנזוס רחב על כך שדווקא חלוקת המשאבים וההקשבה של ההורים עבור יותר מילד אחד, רק מסייעת בהתפתחות תקינה, גם אם כל ילד מקבל כביכול פחות.
☺ העזרות באח הבכור: ילדים רבים מאד נהנים להגיש עזרה ולהרגיש משמעותיים וחשובים. זו יכולה להיות דרך התמודדות המסייעת לבכור להסתגל לשינוי. כדאי לתת לכך מקום, להתפעל מהגשת העזרה ולאפשר אותה, אך להיזהר לא להעמיס מדי על הבכור ולא לקחת ממנו מהר מדי את המקום שלו כילד נזקק בעצמו.
כשהבכור אינו מעוניין לעזור ולהירתם, כדאי להיזהר מלגנות זאת אך גם לזכור שזו זכותו לשמור לפעמים על החוויה שלו כילד.
☺ שמירה על הזוגיות: העומס כמובן צפוי להתגבר ועמו גם המשימתיות והצורך "לתקתק" משימות. בכדי להימנע משחיקת יתר בקשר הזוגי שלכם, חיוני לקבוע עוגן קבוע לזמן איכות זוגי מחוץ לבית בתדירות קבועה. הזמן הזה אינו מותרות מכיוון שהוא יסייע לכם לשמר על מרכיב של הנאה משותפת ותקשורת שאינה מבוססת רק על חילופי הנחיות והוראות פעולה לתפעול הבית.
מקווים שצברתם מידע חיוני.
במידה ויש לכם שאלות נוספות – אפשר לפנות אלינו ונשמח להשיב על כל שאלה.
